美國一些調查發現，那些“女主外、男主內”的家庭模式雖然大多是基於經濟狀況的無奈選擇，卻不一定不幸福。從某種角度來説，這種模式更有益於維護婚姻穩定。

　　女人能養家

　　半世紀前，美國第二次女權運動浪潮領軍人物貝蒂弗裏丹在女性主義著作《女性的奧秘》一書中，呼籲女性衝破傳統社會觀念和家庭束縛，在教育和事業上謀求更好的機會和成就，實現經濟和社會地位的獨立。很多女性響應號召，擺脫對男性的依賴，地位不斷提高。
　　美國皮尤研究中心1月發布的一份報告稱，在美國夫妻中，妻子受教育程度比丈夫高的情況佔了1/3；在收入方面，儘管總體而言丈夫的收入仍高於妻子，但家庭收入主要依賴妻子的情況在全美家庭中佔22%，在1970年，這個比例僅為7%。
　　這種現象可被視為女權運動的勝利，但很多人認為這給家庭穩定帶來負面效果：女性經濟越發獨立、甚至取代男人成為養家者，就容易給她的丈夫造成負擔，婚姻更易破碎。
　　但事實也許並非如此。美國一些調查顯示，家庭經濟中男女地位對調實際上對婚姻起了穩定作用，使離婚率更低、婚姻更幸福。
　　英國肯特大學社會學教授琳恩普林斯庫克研究發現，在美國家庭中，夫妻雙方能夠同時工作掙錢並分擔家務，比丈夫主要養家的婚姻更穩定，離婚率更低。
　　美國智庫、美國進步研究中心2009年調查發現，隨着女性收入增加，離婚率則呈下降趨勢。上世紀70年代末離婚率達到高峰，每千對夫婦中有23對離婚，如今已下降到每千對夫婦中17對離婚。再拿美國各州情況對比，在全職家庭主婦較多的州，離婚率更高。
　　社會學家和經濟學家解釋説，經濟獨立的女性在選擇結婚對象時更謹慎、要求更高，在婚姻關係內也享有更多主動權。這種狀況下，夫妻關係更平等。
　　“女人們不再需要嫁給比自己受教育程度高或經濟條件更好的人，所以她們更可能傾向於挑選那些願意建立平等(婚姻)關係的伴侶，”美國當代家庭理事會研究教育部主任、《婚姻，一段關於愛情如何征服婚姻的歷史》作者斯蒂芬妮孔茨説。
　　她以自身為例。“在我的婚姻中，我就(比丈夫)學歷高，現在他退休了，我的收入相對更高。當初我選擇他不是因為我需要一張長期飯票，而是因為我喜歡他尊重我，也樂意和我分擔日常生活中的各種職責。現在越來越多的女人有能力做類似的選擇。”

　　現實下妥協

　　婚姻關係中男女經濟地位對調，往往不是出於夫婦們的計劃，而是不得已而為之，尤其在經濟衰退和危機年代，家庭負擔加重，必有一方作出“犧牲”。
　　以馬薩諸塞州西斯普林菲爾德市的瓦爾德夫婦為例，34歲的妻子辛西婭瓦爾德和36歲的丈夫布萊恩瓦爾德5年裏生了4個孩子。頭兩個孩子屬於“計劃內”，後來一對雙胞胎兒子的意外來臨使家庭負擔驟然加重。如果夫妻兩人都繼續工作，白天雇人看孩子的費用將使他們捉襟見肘。
　　“必須有一個人辭職待在家裏，”辛西婭説。她在一家保險公司裏做營銷，全家的醫療保險都靠保險公司提供，她的工作對家庭來説更為重要。於是大約一年以前，丈夫布萊恩辭去了地産經紀與諮詢師的工作，成為一名“家庭主夫”。
　　這不是個容易的決定。“當時覺得很有壓力，”布萊恩説，“要是你在5年前問我是否會這麼做，我會説：‘沒門兒。’”
　　布萊恩花了很長時間適應自己的新角色。“在關係到孩子的事情上，大多數時候由妻子做決定，然後丈夫遵循執行，”布萊恩説，“把角色對調過來，感覺很奇怪。”
　　感到難適應的不光是丈夫。作為妻子，辛西婭發現自己無法在家事上“發號施令”，也頗不習慣。“我花了好一段時間才習慣了這種狀態，不再覺得每次(帶孩子)看醫生理應我去，或者有什麼事必須由我監督，或是需要開一張單子列出要做的家務雜事。”
　　但一年後的今天，夫妻二人已經適應。布萊恩負責帶孩子們去圖書館、託兒所或博物館；他也負責洗衣、打掃等雜活，晚餐也通常由他做。周末時，不用上班的辛西婭就花更多時間帶孩子，負責清掃、購物和做飯。
　　布萊恩覺得自己現在的生活很輕鬆。“我覺得她(辛西婭)比較辛苦。要是你一年前問我這個(誰辛苦)問題，我會認為我比較累，但現在我已經掌握訣竅，享受其樂，我可不願意放棄這個角色。”
　　布萊恩也從周圍人中獲得不少認同，尤其是媽媽們。“我遇到的媽媽們全都一個反應。她們會説：‘太棒了，我丈夫可幹不了這個。’我覺得她們低估了自己的丈夫。所有的男人都幹得來，就像所有女人都有能力養家一樣。”

　　適應新角色

　　不是所有“角色對調”的夫妻都像瓦爾德夫婦一樣能很快適應。
　　加拿大加利頓大學社會學教授安德烈婭杜塞開展了一項名為“麵包與玫瑰計劃”研究，對美國和加拿大兩國女方養家的夫婦進行追蹤調查。她發現，從“賢妻良母”過渡到“賢夫良父”並非易事，“你不能簡單地轉換性別。”
　　比如説，丈夫們有時候對妻子掙錢能力比肩自己、甚至高於自己這一事實很難接受。而女性本來在“孩子穿什麼衣服”或“怎麼洗碗”之類的問題上享有絕對權威，如今要放手，心理上也會糾結。
　　加利頓大學斯普羅特商學院的琳達達克斯伯裏教授對此有切身體會。“我丈夫給我們女兒穿衣服的時候，我會説：‘哦老天，她穿得像個小丑。’他就會説：‘那是你的毛病。她穿得挺高興。你要是不喜歡我的選擇，那你自己來幹。’”
　　達克斯伯裏説：“在很多方面，女人最大的敵人是她們自己——我們希望男人們幹活，但我們又總想指揮他們。”
　　世俗觀念認為，男人就該養家。然而經濟不景氣的現實讓這種期許變得不那麼容易實現。
　　“現如今，男人們需要妻子的收入，”美國舊金山的心理學家喬舒亞科爾曼説，“男人們有一個困擾，就是‘如果我掙不了錢，我的價值體現在哪？我能理解你需要一個樂於溝通、善解人意同時還能做家務帶孩子的男人，可是做這些能給我帶來多少成就感？’”
　　一名因顧及丈夫隱私而不願公開姓名的紐約雜誌編輯向《紐約時報》吐露了她的心聲。她結婚10年，期間丈夫失業，她的收入成為家庭生活來源，同時也成為夫妻關係緊張的導火索。
　　“突然之間我成了那個掙錢養家的人。一方面你想盡力向對方表達你的體貼與支持，一方面想告訴對方：‘可是，親愛的，我們真的缺錢，你能不能找個兼職幹幹？’這兩方面真的挺難平衡。”
　　後來她丈夫建議她去修一個MBA學位，獲得更多收入。“記得我當時想：‘他憑什麼覺得我就應該為了掙大錢而去幹一份枯燥的工作？這件事讓我懷疑，也許在他內心深處，我長期負責養家也挺好。”