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 老公茍活法則：
1、別跟老婆談有爭議性的話題。
2、自己不能做的，就推給老婆。
3、老婆做完後，你再補充補充。當然做的比自己做的還要多。
老公信念守則：
1、信自己能改變老婆。
2、若無法改變，就強加信念。
3、改變不了老婆，就改變自己的信念。
老公避災守則：
1、別問你不想知道的事。
2、別問老婆不想說的事情。
3、剩下的都可以問，但別相信答案。
…… ……
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(一)
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官： 對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你不會安心在這裏長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
(二)
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官： 你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官： 你工作後準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官： 對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
…… ……
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 周一：下班回家，開門，窗明幾凈、一塵不染，猛掐大腿，確定不是做夢，倒退三步出門，上次喝高了踹在墻上的腳印還在，確定是自己家，遂又進門，沙發上一尊手拿遙控器的活雕塑讓我更加確定無疑了。查證，確定了五個問題：沒請鐘點工、我媽沒來過、同學同事沒人要來玩、沒受啥刺激、早上太陽是從東邊出來的。第六個問題還沒確定，一只耳朵已經呈醬紫色。
周二：清晨醒來，老婆做憧憬狀："老公，你說如果每天我一睜開眼睛，就有可口的早餐擺在我的眼前該有多好啊。"我順便幫她擦了一下眼角："人做一輩子夢很容易，難的是總做白日夢。"于是，早餐老婆吃了兩個雞蛋，喝了兩杯牛奶，我沒飯吃。中午，小王請客，我吃得很飽。晚上看電視，老婆問我章子怡和她誰漂亮，我說了實話，她睡臥室，我睡客廳。
周三：老婆出差，說吃東西容易暈車，沒做早飯，我也沒吃。中午，小張請客，我吃撐了。晚上，我沒吃飯，順便減肥。……
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瑞典有一所鄉村小學，一天，一個老師正在上外國文學課，有個學生請老師介紹一下中國的《西遊記》，老師是這樣解釋的：故事說的是一個中國的和尚去西方旅遊的經歷。這種旅遊的性質實質上是一種探險。他騎著一匹白色的馬，帶著一位名叫沙僧的仆人。為了打發旅途的寂寞，他還帶了一只寵物猴子和一只寵物豬上路。
一路上，這個和尚路過許多高山，渡過一些大河大川，受到許多驚嚇。他走過名叫火焰山 的火山口，艷遇過一個只有女孩的女兒國。據說他帶的猴子本領很大，一路上替他掃除許多障礙，其實不過是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黃鼠狼，7只蜘蛛而已。大的動物有1頭牛，2只獅子和3匹狼。猴子還有一些讓人不解的行為，比如一發火就燒東西，一路上燒了幾個山洞，一棵柳樹，還有8個漂亮的宮殿，還圍著一堆白骨狠打許多遍才罷手。
和尚帶的寵物豬看起來沒有什麼作用，只是充當旅途的解悶工具罷了。據說它一口氣吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；還說它調戲了7只蜘蛛，被蜘蛛們狠咬了一口。
那個仆人也是什麼用都沒有，整天擔著一副破行李，聽任擺布。
和尚花了13年才到了印度，尋了一些印度的佛經，像得了寶貝一樣回國了。
學生們聽罷非常驚訝，一是想不到，中國人這麼熱衷于冒險；二是想不到1000年前中國人就喜歡寵物豬了。 ……
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1.
到家了
我的一個鄰居，喜歡喝酒，常醉。有一次，他喝醉之後上了出租車，司機緩緩開著車等他說去哪裏。可等了半天也沒動靜，回頭一看，他正脫衣服呢。司機嚇一跳，連忙問：“先生，你這是幹什麼？”他說：“到家了，我要脫衣服睡覺！”司機趕緊告訴他：“這是我的車，不是你的家。”他呆呆想了一會兒，大聲喊：“快，快回到我上車的地方去！”司機問為什麼，他說：“我剛才以為到家了，把鞋給脫門口了！”
2. 劫匪
跟一幫人喝完酒，約好去某某家，走著走著，一個人就走丟了，另一個就去找他。大家先到某某家，坐下，過了一會兒走丟的那個人來了，很神氣地給大家說他碰上劫匪了，讓他連打帶嚇用磚頭把劫匪給砸跑了。話剛說完，去找他的那個人也到了，氣急敗壞地說走丟的那小子用磚頭砸他，砸他抱頭鼠竄。
3. 看看我是誰家的
那天晚上在朋友家喝酒，一高興多喝了幾杯，後辦夜兩點多才搖搖晃晃上了出租車。
等到了住的小區我傻眼了，並排七八棟樓，哪個是我家呀？我憋足勁喊了一嗓子：“鄰居們，你們好！都把燈打開！”說真的，我嗓門不高，可是夜深人靜聲音就傳遠了。
我看見周圍的幾個樓都亮起了燈光。我樂了，看樣子有門了，我又喊道：“把窗戶打開，把頭伸出來。”我故意停頓了幾秒，看見窗戶裏探出了不少腦袋，才喊出了最關鍵的七個字：“看看我是誰家的！”
…… ……
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