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高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，說：“我媽又沒死，為什麼要穿孝服？”
一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片。”一學生問：“尋人啟事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
語文課，老師叫起一個昏睡的同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學答道：“吱。”老師汗。
高中時快會考的時候，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：“江南產什麼？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，說：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！” 
一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麼？”結果，我一個星期被禁止上幾何課。
上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就道：“想你呢！”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”我冤啊！
高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰幹重活。進入原帖欣賞》》》
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遇到這樣的壞狗狗,主人得崩潰了!
進入主人家的第一天是最好的開端。當你獨自在房間裏的時候，先觀察一下，看看主人是不是都睡覺了。你可以先輕輕叫幾聲，試探一下，然後就可以放大嗓門兒，再抓抓門，這時你的主人肯定會出來。如果他說“我的小寶貝，什麼事啊，該睡覺了”，這就表明你把他們訓練好了。下次你再叫他們時他們一定會出現。
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服了！口試中能讓考官暈倒的回答
兩名記者被派到阿拉斯加去拍風光照片。一天，他倆發現一頭熊在捕魚吃，于是他倆便不停地抓拍這一精採鏡頭。突然，熊發現了他倆，便向他們衝來。當那頭熊離他倆很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：“這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎麼辦？”“我也不知道，”他朋友說，“不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。”
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