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消協工作人員：“小姐，您先別哭，有什
麼問題請講，我們會盡力幫您解決的。”
老婆抽泣了一會兒說：“同志，我投訴我丈夫，他在他的徵婚啟事上做虛假廣告，並隱瞞主要事實。他說他的個頭過得去，事實上當我見到他的時候，他也確實過得去，能從板凳底下過得去。我命苦呀，我成了新社會的潘金蓮，嫁給了這樣一個武大郎。”
消協工作人員：“您可以不和他結婚啊！”
老婆：“唉！其實我當時沒嫌棄那麼多，主要是他徵婚廣告上其他內容寫得太好了。第一，他說他各種體育運動都精通。也確實精通，每天晚上上床的時候用扁擔撐竿跳才能上去，從枕頭上邁過去的情景好像110米跨欄一樣。”
消協工作人員：“哈哈！”
老婆：“第二，他說他具有西部牛仔一樣的氣質和技術，這一點深深地打動了我。可事實上，有一天早上，鬧表突然響了，我困得不得了，就讓他把鬧表關掉，結果鬧表響了足足五分鐘還沒有停。我只好睜開眼睛，看見他由于夠不著床頭櫃上的鬧表，就用我的兩只長筒襪打了一個活結，學著西部牛仔套小牛的樣子去套那只鬧表，氣得我只好伸手把鬧表拿過來關掉了！”
消協工作人員：“哈哈哈哈！”
老婆：“不過他有時倒是蠻體貼我的，他在徵婚啟事上許諾會每天給我洗腳洗襪子，他也確實這麼做了，我非常感動。每天晚上用洗腳盆給我洗腳的時候，他也順便在盆裏洗個澡，不過他讓我一只腳一只腳洗。我問他為什麼，他說我放進來一只腳，水到我的腰，放進來兩只，就過了他的脖子了！
但是他洗襪子的水平我實在不敢恭維，有一次他洗我的長筒絲襪洗了一個鐘頭，為了把襪子弄幹，他竟然把襪子綁到了家裏養的小狗圓圓腿上，然後像夫妻抻被單一樣的和圓圓抻襪子，結果把狗腿給抻骨折了。”
消協工作人員倒地不起！
老婆：“他還說危難之時可以為我獻身。有一次過年，一個小孩扔了一個小摔炮，他在後面把我推了一個跟頭，讓我快臥倒，說著自己也趴在地上用大衣把頭蒙住，結果摔炮沒把我怎麼樣，我的鼻梁被他推得摔歪了……
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笑到無語：一位老婆的消費投訴
他說他具有西部牛仔一樣的氣質和技術，這一點深深地打動了我。可事實上，有一天早上，鬧表突然響了，我困得不得了，就讓他把鬧表關掉，結果鬧表響了足足五分鐘還沒有停。我只好睜開眼睛，看見他由于夠不著床頭櫃上的鬧表，就用我的兩只長筒襪打了一個活結，學著西部牛仔套小牛的樣子去套那只鬧表，氣得我只好伸手把鬧表拿過來關掉了……
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