真的很慶幸，在12月20號那個紙醉金迷的場合認識你，坐在你的旁邊，看著你和我帶著相同的發晶手鏈時，我的心小小的顫抖了一下，有個細微的聲音在耳畔告訴我，似乎“他”出現了……
那夜，我一夜無眠，第2天你CALL我去吃飯的時候，我很猶豫，不知道該不該去赴約，呵呵，還好，我還是帶著一顆忐忑不安的心情和你坐在上島咖啡點了2杯我最愛的LATTE，聽著你訴說大學的種種趣事，很久沒對人綻放過真心的微笑又回到我的臉旁……
入夜，刺骨的寒風肆虐在北京街頭，你穿著單薄的衣物被冷得瑟瑟發抖，卻始終把我的手暖在懷中，這時傳遞給我的不只是一種溫度，而是一種融化心靈的湯劑……原來，這也是一種幸福……當你告訴我，26號趕回來幫我過生日時，我真的以為是一句戲言，讓我開心罷了。
沒想到，我24號卻出了車禍。
平安夜有點冷，我一心想著送你的第一份禮物(也是第一份送男性的禮物哦)，在傍晚打車去西單找我心儀的東西，當我帶著禮物準備回家的路上，車追尾了，整個右半身的痛楚都在提醒著我這一生第一次車禍發生了，我的腦子一片空白，拿出手機，就直接CALL你，BUT你的手機卻欠費了，很失落的感覺回蕩在心頭，眼淚就落了下來，一遍又一遍的撥打著，最後還是短信告訴你，只希望你能早點看到。
不記得聖誕怎麼過的，只是滿腦子在思考我的所做所為，是不是越位了，一堆的疑問與猶豫，一堆的肯定與否定，全部都是關于你，亂了……
26日，謝謝你，這是我一生中最快樂的一天，也給了我肯定的答案，雖然是那麼委婉，這一天已經深深銘記于我的心中。
此後的每一天，有你的溫柔相伴，我真的很開心，但是你卻不知道我的開心之下，是無盡的自責和愧疚，我的意志徘徊在離開與繼續之間，煎熬著……
該怎麼來敘述我的故事呢？1983年的12月26日，出生于天府之國一個滿城飄散著唐朝酒香的小城市，一直幸福的成長于父母的呵護中，直到我10歲那年夏天，發生一些無法忘卻的事，成為了父母婚姻的終結，我選擇了父親......也正以為這個選擇，我受到了所有人的質疑和冷淡，接著性格開始轉變，常常把自己關在房子裏發呆一整天，畫畫和寫日記成了我唯一的消遣。17歲那年，我無意間接觸到了網絡，接著一發不可收拾，生活的中心轉變為鍵盤的敲擊和話費的激漲，不再抱著書，不再執著筆，學校聞名的才女變成一個曠課生，老師和家長次次找我談心都沒能動搖那時的意志，直到高考分數下來，我頭一次感到了失落。
那個時候，也認識了我這一生中唯一不該認識的人，如你所知，毀滅我人生的劊子手出現了。單純的我毅然填報了他所在地區的大專，雖然我的分數遠遠高過那時的招生線，但一心想要跨越距離的阻隔，當我帶著我大一的學費也是父親多年的辛苦積蓄來到夢中的城市，他卻用盡手段把錢帶走了，然後在深秋的一個早晨，他消失了，我一個人身無分文待在一家破舊的小旅館，淚流成河……沒有辦法，家裏還是知道了，我不知道當時父親有多心痛，只知道身體一向健康的他病倒了，母親間或也知道了，就在母親準備讓我回家的那天晚上，他出現了，告訴我錢被他朋友提走了，他很無辜，並願意一生補償我......此後，帶我回家見他的父母，沒想到勢力的他們卻一步一步陷害我，因為他們家在武漢有點背景，所以他肯求他們幫我辦上學的事，他們表面上說可以幫我出學費，只要以後跟他好好過日子，結果當我帶著希望從家回到武漢準備上學的時候，他們卻變卦了，然後禁止我和他的來往。接下來的幾年，都是抗戰，他幾次離家出走來和我在成都生活，然後回去家裏談判，終于在2005年獲得了通融，他們同意讓我們回去住在他們給他買的新房子裏，似乎一切都開始往著美好的方向發展，但我的噩夢卻沒有結束。
寫到這裏，其實我想告訴你的是，我沒有學歷的原因，我真的不願意去回憶這些過往，一生中最痛最痛的傷痕，此刻一點一點的揭開，又開始在我千瘡百孔的心裏流血。
接下來的生活，是每天早晨6點到晚上9點的家務與羞辱，當時他的姑姑和小孩以及他的奶奶，他的父母因為近便都住在那個家裏，自然所有的家務都變成我一個人責任，一滿缸一滿缸的鍋碗瓢盤，一桶又一桶的衣物，永遠也拖不完的地板和搽不幹凈的家具，從早到晚不停的羞辱與刁難，變成我生活的全部，他們怎麼講我，我都只能聽著，等到夜深人靜的時候一個人在陽臺哭泣……快到生日的某個晚上，我病倒了，躺在床上發著不知道多少度的高燒，整個人遊離在虛無飄渺之間，意識時斷時續，他求家裏的人幫忙叫個救護車送我去醫院(當時他姑姑有車)，結果卻是他們的冰冷的拒絕，那時我真的絕望了，我想我快死了，只恨不能見父母一面，接著便沒有了記憶……
第2天，我醒了，我清楚的告訴自己，這不是我的要生活，所以來到了千裏之外的北京。接下來的事，我想你也應該知道了，我付出我的尊嚴去維持他的生活，得到的卻是……直到遇見你，倣佛灰暗的房間灑進一縷陽光，我打開了塵封已久的門窗，在你的陪伴下感受著生命中那種久違的溫暖，是的，我是幸福的，幸福的很自私，每天，每小時，每分，每秒，我都在考慮著如何跟你訴說事實，但是僅僅下一秒，我就貪婪得想多再佔有這種虛無幸福，我真的好恨我自己，明明知道不能帶給你幸福，卻佔有著你，如同一個沙漠旅者一樣渴望著你幸福的水滴，來安慰自己沙漏般的心，我已經無法面對自己了。
真的很愛你，你知道嗎？總是幻想著跟你生活在同一個屋檐下，每天早晨你去工作之前的擁抱；夜晚哄我睡覺的GOOD
NIGHT
KISS；早晨可以幫你倒上一杯熱牛奶，烤一片土司，煎個愛心雞蛋，不用餓著肚子去忙碌，你腸胃本來就不好；晚上可以煲一鍋噴香四溢的湯，栲栳一下你辛苦的身體，再泡一袋侵足液，按摩一下你那走不了半個小時路的平底足；在你看《亮劍》的時候，一定要飛身奪下遙控器的控制權；在你想事情的時候，偷偷地煮一杯讓滿房間香氣十足的咖啡，自己喝，然後看你抓狂的樣子，嘿嘿……好多的夢想，都等著你回來實現，雖然我知道這段幸福可能只會持續到某個我坦白的時間，我想也許就是這個情人節或者更早的時候，但也很希望能和你過一段這樣的生活，此生足矣。
對不起，親愛的，這些話我可能沒有辦法當面跟你講出來，但是我希望你可不可以不要生氣，(你生氣的樣子好恐怖哦)雖然我的腦子裏已經幻想出你此刻的樣子……也罷，我還有什麼資格呢。
一開始如果我告訴你這些，是不是我們之間不會發生什麼了，我錯誤的選擇導致了這一切，我好痛，我真的希望自己可以背負起這2份痛苦，這樣你就不會痛了。佛啊，如果今生欠下的債，來世可以還的話，我寧願做路邊那個讓他歇息的石頭，或者那棵讓他遮陰的樹木，只願他幸福，就夠了……
明年的冬天，你還會握著我的手嗎？
後記：我並不期望此文得獎，只是把這幾年來唯一的文字堆砌成對他的道歉與思念，我會在某個時候讓他看到此文的，希望大家情人節幸福，而我卻要冬眠了……（柔柔貓）
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